Morgane Lejeune : coparentalité, mode d'emploi

Les temps forts

1. 0:00 Publicité : NuOcéan

   Avant de démarrer l'épisode, Brice Boland fait la lecture publicitaire de la marque de tongs recyclées NuOcéan. Il explique que la marque collecte des tongs abandonnées dans les océans, les broie et les transforme en semelles pour de nouvelles chaussures. Il précise que chaque paire retire environ 300 grammes de déchets des océans et que la fabrication, en Espagne, est végane et éthique.

2. 0:51 Lancement de l'épisode et définition de la coparentalité

   Brice Boland accueille Morgane Lejeune et annonce que l'épisode sera consacré à la parentalité et à la coparentalité. Morgane explique que la coparentalité ne se limite pas à l'après-séparation : elle s'installe dès la décision d'avoir des enfants, comme une équipe qui doit fonctionner ensemble avant, pendant et après. Les deux évoquent l'absence de « mode d'emploi » pour être un bon parent et le fait que ce sujet, pourtant essentiel, n'est enseigné nulle part à l'école.

3. 3:40 Le métier de coach en coparentalité

   Morgane précise son métier : coach en coparentalité, en formation par ailleurs pour devenir médiatrice familiale, avec des « coachés » plutôt que des patients. Elle explique la différence avec un psychologue : elle pose des questions sans donner de conseils, partant du principe que les réponses sont déjà chez les coachés. Interrogée sur le seuil de gravité nécessaire pour venir la consulter, elle répond qu'il n'y en a pas : l'idéal est de venir dès les premières discordances éducatives, avant que le couple ne batte de l'aile.

4. 6:51 L'arrivée d'un enfant, tsunami dans le couple

   Les deux discutent de l'impact de la naissance sur le couple : Morgane insiste sur le fait que l'enfant n'est jamais le vrai problème, mais un révélateur des tensions du couple. Elle décrit l'arrivée d'un bébé comme un « tsunami » qui bouleverse l'organisation, le sommeil et l'intimité, et souligne l'importance d'en discuter avant même la conception. Brice compare la démarche chez un coach ou un psy à un bilan de santé annuel, une prévention plutôt qu'un aveu de crise.

5. 9:31 Congé parental : Belgique, pays nordiques et Canada

   La discussion porte sur les différences culturelles et politiques du congé parental : la Belgique reste en retard, avec un congé paternité encore court comparé aux pays nordiques, où les pères se partagent une partie des neuf mois de congé disponibles. Morgane cite l'exemple de l'entreprise GSK, qui offre trois mois de congé paternité, une initiative privée saluée mais encore rare au niveau public. Elle relie la répartition du congé aux statistiques de garde après séparation : environ 20 % de gardes égalitaires en Belgique contre 30 à 35 % dans les pays nordiques.

6. 13:55 Cas pratiques avant la séparation

   Brice soumet à Morgane plusieurs cas concrets vécus par des couples avant une éventuelle séparation. Premier cas : une mère suit une formation de parentalité positive mais son conjoint n'adhère pas, créant deux discours éducatifs contradictoires. Deuxième cas : l'idée reçue selon laquelle un enfant « sauve » le couple, que Morgane requalifie en bombe à retardement si le couple n'était pas déjà solide. Troisième cas : les désaccords sur le co-dodo et la place du bébé dans le lit conjugal, et la nécessité de réinventer l'intimité du couple.

7. 17:24 Après la séparation : deuil, loyauté, enfant messager

   Le sujet bascule sur la coparentalité après séparation, plus douloureuse selon Morgane car elle implique le deuil de la famille nucléaire imaginée. Elle détaille plusieurs situations à risque : le conflit de loyauté de l'enfant qui refuse de voir un parent pour ne pas peiner l'autre, et le rôle d'« enfant messager » chargé de transmettre des messages entre parents qui ne se parlent plus. Elle insiste sur l'importance de préserver le rôle d'enfant et de ne jamais le parentaliser, ainsi que sur la nécessité d'un cadre commun mais souple entre les deux maisons.

8. 22:57 Statistiques et nouveaux repères du couple

   Brice égrène plusieurs chiffres : le « baby clash » toucherait 20 à 25 % des couples séparés dans l'année suivant une naissance, le taux de divorce reste relativement stable car on se marie plus tard, et les repères éducatifs évoluent vite avec la digitalisation des enfants. Ils abordent ensuite l'impact du manque de sommeil, jusqu'à 700 heures perdues la première année, sur la communication et l'irritabilité du couple. L'échange se termine sur une note plus légère, chiffres de l'IFOP à l'appui, sur la sexualité des parents quand le bébé dort dans la même pièce.

9. 27:13 Burn-out parental, charge mentale et rôle du père

   Morgane explique le burn-out parental comme un dépassement de la charge mentale, qui touche surtout les mères faute de répartition suffisante avec les pères. Elle décrit son réseau de renvoi vers des psychologues et des avocats lorsque la situation dépasse le cadre du coaching. La discussion se poursuit sur le poids financier de la garde d'enfant (crèche contre nounou) et sur l'évolution du temps que les pères consacrent à leurs enfants, passé de quelques minutes par jour dans les années 2000 à un investissement bien plus large aujourd'hui, télétravail aidant.

10. 31:14 Pires excuses, limites du couple et différences hommes-femmes

    Morgane liste les excuses les plus fréquentes entendues en séance, comme la télévision imposée aux enfants « faute de temps » ou les couchers tardifs justifiés par un appel téléphonique. Interrogée sur son rôle face à des couples en grande difficulté, elle rappelle qu'elle n'est pas thérapeute de couple et ne préconise jamais l'arrêt de la relation, mais aide à limiter les frictions autour de la coparentalité. Elle évoque enfin, avec prudence sur les généralités, une tendance des mères à davantage vouloir tout contrôler et planifier que les pères.

11. 34:07 Les fondations du couple : contrôle, confiance, reconnaissance

    En écho à une intervention d'Esther Perel sur les trois sources de disputes dans un couple — le contrôle, la confiance, la reconnaissance —, Morgane détaille comment chacune se joue en coparentalité : lâcher prise sur le contrôle une fois séparé, s'accorder une confiance par défaut sans exiger de preuves, et exprimer de la reconnaissance pour ce que fait l'autre. Brice relie ce triptyque aux cinq langages de l'amour, que Morgane confirme comme des repères pertinents pour la vie de couple comme pour la coparentalité.

12. 36:21 Conclusion : l'enfant dans l'équipe, livres conseillés et contact

    Pour conclure, Morgane insiste sur l'idée d'inclure l'enfant dans l'esprit « one team », en évitant les disputes violentes devant lui mais en assumant les désaccords exprimés calmement. Elle recommande plusieurs lectures, dont « La Malséparation » du psychologue belge Jean Van Hemelrijck et « Comment rater son couple à coup sûr ». Elle termine en présentant son activité, Horizons Partagés, et ses canaux de contact (site, Instagram, Facebook), avant les remerciements de clôture.