Transcription — Morgane Lejeune : coparentalité, mode d'emploi

Brice Boland 0:00 Avant de commencer cet épisode, je dois vous parler de mode, de soleil et d'océan.

Brice Boland 0:03 Est-ce que vous vous êtes déjà demandé où finissent les millions de tongs abandonnés chaque année ?

Brice Boland 0:07 Beaucoup terminent leur vie dans nos rivières, nos océans, devenant l'un des déchets les plus polluants de la planète.

Brice Boland 0:12 Et si je vous disais qu'une marque a décidé de transformer ce désastre écologique en une solution pleine de style ?

Brice Boland 0:17 Cette marque, c'est NuOcéan.

Brice Boland 0:18 Là, je les ai au pied, c'est ultra-confo.

Brice Boland 0:20 Ils prennent ce que le monde a jeté pour en faire quelque chose de beau et d'utile.

Brice Boland 0:23 Ils collectent ces tongs perdus, les nettoient, les broient, les transforment en une semelle unique, vibrante et multicolore.

Brice Boland 0:29 Chaque paire de nuit océan que vous portez retire environ 300 grammes de déchets de tongs des océans.

Brice Boland 0:34 C'est concret, mesurable et surtout, ça a un impact direct.

Brice Boland 0:37 Elles sont totalement éthiques, 100% véganes et fabriquées en Espagne dans des conditions de travail justes.

Brice Boland 0:42 Avec Nuit Océan, vous ne choisissez pas juste une paire de sandales, vous choisissez de porter une histoire, un engagement.

Brice Boland 0:46 Alors si vous aussi, vous pensez qu'on n'a pas besoin de chaussures sur une planète morte, rejoignez le mouvement.

Brice Boland 0:51 Coucou ma biche !

Brice Boland 0:51 Salut !

Brice Boland 0:52 Je suis très heureux de te recevoir ici, c'est un sujet qui est un peu différent aujourd'hui.

Brice Boland 0:55 C'est un sujet qui me tient à cœur, qui te tient à cœur.

Brice Boland 0:57 et je voulais qu'on discute de haut en bas, de gauche à droite, de long en large de la thématique de la coparentalité de la parentalité et de la coparentalité de l'éducation de l'enfant, je pense qu'on va démystifier tous ces sujets là aujourd'hui si on va un peu trop loin et que ça dépasse un petit peu ton expertise il faut me le dire parce que je sais que c'est un sujet qui est assez niche et qui peut déborder mais je crois que tu as cette humilité pour

Brice Boland 1:17 dire que c'est ton expertise ou ce n'est plus ton expertise et je pense que tu fais ça très bien Merci Adela

Morgane Lejeune 1:23 Merci à toi de m'accueillir

Brice Boland 1:25 Alors, on en parlait parce que moi, c'est vrai que j'avais cette notion de coparentalité qui était après une rupture, post-rupture.

Brice Boland 1:32 Mais on parle aussi de coparentalité pré et post.

Brice Boland 1:35 Donc, je ne sais pas si le mot rupture, c'est le bon mot par rapport à cette adéquation de coparentalité.

Brice Boland 1:40 Mais en tout cas, on parle de coparentalité avant et après.

Morgane Lejeune 1:42 Oui, exactement.

Morgane Lejeune 1:43 Donc, la coparentalité, c'est beaucoup plus large que juste des parents qui sont séparés et qui doivent du coup coparenter pour un enfant.

Morgane Lejeune 1:48 La coparentalité, elle s'installe vraiment à partir du moment où on décide d'avoir des enfants.

Morgane Lejeune 1:52 C'est un peu comme dans une équipe de basket, t'as tes coéquipiers.

Morgane Lejeune 1:55 Tes coéquipiers, ils sont là pendant le match, quand vous êtes tous ensemble, ils sont là après.

Morgane Lejeune 1:59 C'est un peu la même chose.

Morgane Lejeune 2:00 Et donc, la coparentalité, c'est vraiment quelque chose qui se construit dès le moment où on veut avoir des enfants et qui s'alimente au fur et à mesure de la relation.

Brice Boland 2:08 Est-ce qu'on peut parler de coparentalité avant même d'avoir des enfants ?

Brice Boland 2:10 C'est-à-dire, imaginons, on se projette ce parent dans cinq ans.

Brice Boland 2:13 Est-ce qu'on peut déjà construire ça ?

Brice Boland 2:13 Est-ce qu'on peut déjà y penser ?

Morgane Lejeune 2:15 C'est déjà quelque chose qu'on peut construire, de se dire, comment est-ce qu'on a envie d'éduquer nos enfants ?

Morgane Lejeune 2:19 être avec quelle valeur, quel cadre est-ce qu'on a envie de poser.

Morgane Lejeune 2:21 Oui, c'est des éléments qui sont assez importants à discuter déjà avant.

Morgane Lejeune 2:22 Donc, à partir du moment où le projet enfant arrive, clairement, la coparentalité a toute sa place.

Morgane Lejeune 2:29 Donc, du coup,

Brice Boland 2:31 on va dire que ton expertise, tu fournis une méthode pour être un bon parent, une méthode pour être un bon adulte.

Brice Boland 2:35 C'est quoi finalement ton service offer ou ton expertise là-dessus ?

Brice Boland 2:39 Alors, il n'y a pas

Morgane Lejeune 2:41 de mode d'emploi pour être un bon parent.

Morgane Lejeune 2:43 Ça, ou pour être des beaux comparants.

Brice Boland 2:45 Je peux quand même dire que certains trucs, c'est être mauvais parent ou bon parent.

Brice Boland 2:47 Oui,

Morgane Lejeune 2:48 après la coparentalité c'est quelque chose qui se construit à deux donc en fait tu vas toi-même construire avec ton partenaire les règles du jeu donc il n'y a pas un manuel qui dit pour être un bon parent c'est comme ça c'est un peu comme avec les éducations des enfants on parle de l'éducation positive il y a un milliard de possibilités différentes ce qui est important c'est de donner une éducation qui te ressemble à toi et avec lequel tu es en accord avec ton partenaire aussi ça

Morgane Lejeune 3:11 c'est vraiment le plus important c'est une coparentalité tu vas pouvoir discuter et avoir une communication ouverte

Brice Boland 3:18 Je trouve ça assez comique parce que finalement, c'est l'une des choses les plus importantes au monde.

Brice Boland 3:21 On décide d'avoir un enfant, on décide de créer un être vivant.

Brice Boland 3:24 Et en fait, il n'y a pas de cours à l'école pour être un bon parent.

Brice Boland 3:27 Alors que c'est important, c'est tout aussi important que le code de la route ou que la capitale de la Mongolie.

Brice Boland 3:33 Tu connais la capitale de la Mongolie ?

Brice Boland 3:34 Aucune idée.

Brice Boland 3:35 Ou l'Ambator.

Morgane Lejeune 3:36 La géographie.

Brice Boland 3:36 Il y a plein de trucs qu'on apprend à l'école, mais on n'apprend pas justement à être un bon parent.

Brice Boland 3:40 Du coup, c'est qui tes patients ?

Brice Boland 3:42 On dit patients ou clients ?

Morgane Lejeune 3:43 C'est mes coachés.

Brice Boland 3:43 Tes coachés, ok.

Brice Boland 3:44 Donc ces gens-là, ils ont des problématiques.

Brice Boland 3:48 Et ils vont chez toi ?

Brice Boland 3:48 Et toi, on va dire que tu es coach, tu es consultante en vie d'adulte, en vie de parent ?

Morgane Lejeune 3:52 Je suis coach en coparentalité, oui.

Morgane Lejeune 3:54 Et je me forme pour la médiation familiale aussi.

Morgane Lejeune 3:56 Donc là, a priori, dans un an, je serai médiatrice familiale.

Brice Boland 3:59 Donc médiation familiale, par contre, c'est plus poste que pré.

Morgane Lejeune 4:02 Et encore, on pourrait faire de la médiation, on pourrait voir la médiation comme une soupape.

Morgane Lejeune 4:06 En gros, il y a vraiment la pression qui monte, les parents n'arrivent pas spécialement à communiquer parce qu'ils sont dans la vie quotidienne, ils avancent et ça va à fond.

Morgane Lejeune 4:14 Et en fait, à un moment, ils ont juste besoin de vider la soupape, mais ils veulent faire ça dans un endroit qui est sécurisé avec un médiateur qui va les aider à communiquer correctement à remettre des mots sur ce qu'ils ressentent les besoins qui sont derrière mais clairement pour le moment c'est fort vu une fois qu'on se sépare comment est-ce qu'on va se séparer

Brice Boland 4:30 c'est quoi la différence entre ton rôle et celui d'un psy ?

Morgane Lejeune 4:33 alors moi je ne suis pas du tout psychologue mon but à moi c'est vraiment je laisse la responsabilité aux coachés ils viennent chez moi et moi en fait je vais leur poser des questions je pars du principe que les réponses pour l'instant tout ce que tu me dis

Brice Boland 4:43 c'est comme un psychologue la responsabilité elle est chez le patient et il pose plein de questions

Morgane Lejeune 4:47 le but c'est vraiment que, moi je pars du principe et en tant que coach on part du principe que nos coachés ont les réponses en eux, c'est juste qu'ils n'arrivent pas à les voir ils n'arrivent pas à mettre le doigt dessus et en fait on va nous les faire avancer vers les réponses en posant certaines questions, donc ça c'est vraiment le but de temps en temps il y a des conseils qui peuvent être donnés mais ça reste rare, il y a des parents qui vont arriver

Morgane Lejeune 5:05 en disant mais dites nous comment faire pour mieux communiquer mais en fait non, vous, qu'est-ce que vous avez besoin pour mieux communiquer, qu'est-ce qui vous manque aujourd'hui ?

Morgane Lejeune 5:13 De quelle manière est-ce que vous avez envie que ça se passe ?

Morgane Lejeune 5:15 Dans quel cadre ?

Morgane Lejeune 5:15 Et c'est vraiment ça parce que il y a des parents qui vont être tout à fait ok de discuter au coin de la cuisine en cuisinant, etc.

Morgane Lejeune 5:21 Il y en a d'autres qui vont avoir besoin d'un moment à deux où les enfants sont couchés ou même de sortir de la maison.

Brice Boland 5:28 C'est propre à chacun.

Brice Boland 5:28 Chacun son cas de va, chacun son histoire, chacun son framework.

Brice Boland 5:32 Exactement.

Brice Boland 5:32 Typiquement, est-ce qu'il y a des parents qui viennent chez toi qui disent « Salut Morgane, aide-nous à être des meilleurs parents.

Brice Boland 5:35 » On ne sait même pas si on fait ça bien.

Brice Boland 5:38 Peut-être qu'on fait ça bien et du coup, ça corrobore ce qu'on fait.

Brice Boland 5:42 Ou par contre, on a l'impression qu'on fait ça mal et aide-nous.

Brice Boland 5:43 Et puis ils viennent, ils t'expliquent moi je couche le petit, l'autre il arrive et il le découche, moi je fais à manger à 19h et l'autre il mange à 21h on voulait faire du basket ils voulaient faire du foot.

Brice Boland 5:53 C'est quoi finalement un niveau de gravité pour venir

Morgane Lejeune 5:57 chez toi ?

Morgane Lejeune 5:57 Il doit pas forcément y avoir de niveau de gravité je crois que c'est à partir du moment ça ce serait vraiment l'idéal, à partir du moment où le couple qui est toujours un couple intime, amoureux, se rend compte qu'il y a des discordances au niveau de l'éducation qu'on a envie de donner, des valeurs et de se dire tiens, ce serait peut-être intéressant qu'on puisse aller en discuter et qu'on puisse mettre des choses en place pour pouvoir mieux parler de tout ça et réussir à trouver des

Morgane Lejeune 6:18 compromis puisque in fine la vie, le couple c'est fait de compromis on doit fonctionner ensemble on n'est pas seul on ne peut pas être égoïste et donc on doit pouvoir en parler le tout c'est de savoir comment en parler et souvent les personnes ne savent pas comment communiquer à l'autre parce qu'ils ont parfois peur que ce soit mal pris et donc préfèrent avoir une personne tierce qui est là pour les aider ça ce serait l'idéal malheureusement souvent c'est plus tard et donc le couple bat déjà

Morgane Lejeune 6:40 de l'aile ou est en train de se séparer ou est déjà séparé depuis longtemps et se dit mais en fait c'est plus possible parce qu'à chaque fois qu'on parle des enfants, on se dispute, ça part en cacahuètes et en fait on n'en peut plus et on veut trouver des solutions pour ça.

Brice Boland 6:51 Est-ce que c'est souvent l'enfant le problème ou alors la perception de problème ou alors les gens sont assez mûrs et matures pour se dire en fait c'est nous-mêmes le problème et donc nous-mêmes la solution, l'enfant n'a rien à voir ?

Morgane Lejeune 7:00 A priori l'enfant n'a rien à voir, l'enfant n'a rien à oser.

Morgane Lejeune 7:03 Il peut y avoir des enfants qui sont plus compliqués.

Morgane Lejeune 7:05 Alors clairement un enfant c'est un chamboulement dans un couple, il ne faut pas se mentir, c'est un énorme tsunami qui arrive, tu avais l'habitude d'être tranquille avec ton partenaire du jour au lendemain il y a cet enfant qui arrive tu ne dors plus la nuit tu as une organisation qui change complètement les sorties avec les potes, les after work non stop, à un moment il faut mettre une croix dessus donc c'est tout ça, c'est un énorme chamboulement, si tu n'es pas prêt pour ça et que

Morgane Lejeune 7:27 ton couple n'est pas assez solide pour ça clairement il y a un moment où tu as des fondations qui risquent de s'écrouler, le tout c'est de réussir à en parler et l'idéal c'est d'en avoir parlé avant aussi, de se dire ok, on va avoir l'enfant, en fait, qu'est-ce qu'on se met nous, comme cadre, en tant que parents, autour de ça ?

Brice Boland 7:42 Comme souvent, la réponse se trouve dans la communication et les moments de qualité, évidemment.

Brice Boland 7:46 Est-ce que je peux partir du principe, moi j'ai une théorie par rapport à ça, en prenant une année coulante de 365 jours, il faut y aller, il faut aller chez le médecin une fois par an pour aller faire un petit check, il faut aller chez le dentiste une fois par an, c'est important, se brosser les dents, évidemment, deux fois par jour.

Brice Boland 7:58 Moi je parle du principe que voir un psy, il faut aussi le faire une, voire quelques séances par an pour la santé mentale.

Brice Boland 8:02 Est-ce qu'on peut partir du principe aussi que c'est sain, même si tout va bien, de se dire que c'est bien de venir te voir toi ou une de tes consoeurs, confrères une fois ou quelques fois par an ?

Morgane Lejeune 8:12 Alors oui, clairement.

Morgane Lejeune 8:12 Parce qu'il y aura toujours des petites frustrations, des non-dits.

Morgane Lejeune 8:16 Ça peut être des bêtises.

Morgane Lejeune 8:18 Tout à l'heure, tu disais, il y en a un qui couche les enfants à 19h et puis l'autre parent arrive à 20h et boum, c'est de nouveau le ramda alors que tout le coucher avait été fait.

Morgane Lejeune 8:26 De base, ça va passer inaperçu, mais potentiellement la personne qui couche à 19h, elle va en avoir un peu ras la patate et il y aura besoin d'en parler si on arrive à discuter de tout ça pendant des sessions qui sont dédiées 100% à ça et où il y a une écoute active qui est mise en place aussi clairement ça va permettre d'éventuellement pouvoir changer et de se dire en fait moi quand tu rentres à 20h alors que j'ai déjà passé 3h à essayer de coucher

Morgane Lejeune 8:48 les gosses et qu'en un coup c'est de nouveau la folie, c'est la fête dans la chambre en fait pour moi c'est pas agréable

Brice Boland 8:53 Ok très bien, simulation, je rentre, tu me dis ça c'est moi qui rentre et je dis ok mamie, ma chérie, mais moi je viens de faire deux heures de route, j'ai travaillé depuis 7h du mat, j'ai fait deux heures de route, j'étais dans un bouteillage j'étais en cours le même temps, et pour info j'ai pris les rendez-vous pour les enfants la semaine prochaine, donc t'as l'impression que je fais rien mais en fait je fais plein de trucs, peut-être que je devrais plus te le dire mais

Brice Boland 9:12 on n'a pas l'impression de m'en parler

Morgane Lejeune 9:13 de nouveau, la communication, c'est de réussir à ressentir ce que chacun fait, et de nouveau un couple parental, c'est un contrat de nouveau dans une équipe de basket, chacun a son rôle, et les rôles sont complètement définis, le coaching est défini, tu sais où tu dois te placer, à quel moment pour que la passe Ça arrive pour pouvoir marquer le point.

Morgane Lejeune 9:29 C'est la même chose dans un couple parental.

Brice Boland 9:31 On en discutait un peu avant, mais il y a des éléments structurels ou même politiques qui font que de pays en pays, il y a quand même des influences et des changements.

Brice Boland 9:38 Mais il y a également aussi des cultures ancrées ou des histoires qui font que les chiffres sont différents et donc la manière de le faire, c'est différent.

Brice Boland 9:44 Donc, on disait qu'en Belgique, il y avait plus ou moins un maximum 30% de pères qui ne prenaient pas le congé parental.

Morgane Lejeune 9:50 Oui, donc en Belgique, en France, le congé parental pour le papa est encore assez petit.

Morgane Lejeune 9:58 donc c'est on parle de 4 semaines la maman maintenant

Brice Boland 10:01 mais ça a déjà évolué maintenant

Morgane Lejeune 10:02 avant on était à 2 semaines

Brice Boland 10:03 il y a une dizaine d'années t'es à 2 semaines c'est ça

Morgane Lejeune 10:04 et donc là déjà il y a une évolution malheureusement ça avait pas pris

Brice Boland 10:08 j'avais pas capté j'avais pas capté l'importance non non à refaire j'aurais tout pris

Morgane Lejeune 10:12 et encore 2 semaines c'est rien du tout par rapport à la vie d'un enfant quand on regarde dans les pays nordiques on va se retrouver à 180 jours à 9 mois parfois mais alors ils vont avoir 9 mois à se partager et donc il y a les parents un parent qui va prendre autant de mois l'autre parent autant de moi et puis ensuite ça va se partager mais les papas sont impliqués depuis le jour 1 dans l'éducation de l'enfant et en fait ils vont s'impliquer beaucoup

Morgane Lejeune 10:36 plus et donc ils vont réussir à développer aussi une relation avec l'enfant beaucoup plus forte et surtout la maman va avoir confiance beaucoup plus rapidement aussi

Brice Boland 10:43 Tu veux dire pour lâcher prise ?

Brice Boland 10:45 Parce qu'elle a l'impression que le papa est plus imprégné

Morgane Lejeune 10:48 Exactement, elle aura vu le papa à l'oeuvre parce que pendant 3 mois ils auront été tous les deux à la maison, alors il y a des sociétés aujourd'hui qui le font pour nommer par exemple GSK offre aujourd'hui trois mois de congé paternité à la naissance pour que le papa soit le même temps que la maman à la maison.

Morgane Lejeune 11:02 C'est génial.

Morgane Lejeune 11:02 Il partage vraiment la charge mentale, la fatigue, etc.

Morgane Lejeune 11:06 C'est le privé qui le fait.

Morgane Lejeune 11:07 Dommage, ça ne se passe pas au niveau public.

Morgane Lejeune 11:09 Ce serait incroyable si ça pouvait se passer.

Morgane Lejeune 11:11 Parce que du coup, ce qu'on voit en termes de conséquences, c'est que pour les séparations dans les pays nordiques, effectivement, il y a entre 30 et 35 % de gardes qui sont égalitaires.

Morgane Lejeune 11:19 Autant de temps chez papa que chez maman.

Morgane Lejeune 11:21 En Belgique, on est aux alentours des 20 %.

Morgane Lejeune 11:24 C'est beaucoup moins.

Morgane Lejeune 11:25 donc c'est vraiment très peu et il y a plus de 60% des enfants qui vivent principalement chez la maman en Belgique c'est énorme, donc les pères sont clairement fort mis à l'écart

Brice Boland 11:36 le Canada je pense qu'ils font 50-50 je crois que le couple a droit à un an de congé parental à splitter comme ils veulent je trouve ça beaucoup plus smart que de dire ok en fait c'est 6 mois, 6 mois ou 2 mois, 2 mois, là finalement les gars vous avez un an et tricuplan faites comme vous voulez, c'est quoi la solution miracle finalement ou l'idéal, qu'est-ce qu'on devrait nous mettre en place en Belgique

Morgane Lejeune 11:55 Ce serait que le congé parental soit le même.

Brice Boland 11:58 Égalitaire ?

Brice Boland 11:58 Complètement.

Brice Boland 11:59 Et combien de temps ?

Brice Boland 11:59 C'est quoi l'idéal ?

Morgane Lejeune 12:01 Alors, trois mois, les bébés sont encore tout petits.

Morgane Lejeune 12:03 Je ne vais pas te l'apprendre.

Morgane Lejeune 12:05 Un enfant à trois mois, c'est encore vraiment tout petit.

Brice Boland 12:08 Il y a neuf ans, c'est toujours mon bébé.

Morgane Lejeune 12:10 Tu n'as pas encore envie de le lâcher à ce moment-là, mais clairement, il y a un moment aussi, tu as envie de reprendre ta vie.

Morgane Lejeune 12:14 Parce qu'au-delà de la vie de parent, tu as ta vie de couple aussi, qui reste un élément important.

Morgane Lejeune 12:19 Tu as ton épanouissement personnel qui est important aussi.

Morgane Lejeune 12:22 Et donc, à un moment, les parents ont envie de retourner travailler.

Morgane Lejeune 12:24 ont envie de reprendre leur vie donc dire qu'il faut 3 mois, 4 mois, 6 mois aucune idée par contre si les parents ont le même temps ensemble avec l'enfant dès qu'ils sont tout petits ça permet quand même d'alléger la charge mentale de la maman ça permet au papa aussi de voir à quel point ça peut être lourd les premiers mois d'un bébé c'est pas du tout parce qu'on parle de congé maternité pas vraiment un congé c'est un job à temps plein voire même plus que ces

Morgane Lejeune 12:48 24h sur 24

Brice Boland 12:49 je pousse le truc mais étant donné que c'est très important de bien éduquer nos enfants et de nous rester sains, pour qu'eux soient sains et que notre univers soit sain, parce que finalement c'est notre futur, puissent rester en forme, bien manger faire du sport, on pourrait aussi l'État pourrait dire, ok, vous avez d'office deux heures par semaine pour faire votre sport deux heures par semaine pour vous calmer et l'employeur doit vous mettre de côté pour bien manger etc.

Brice Boland 13:10 Il y a un moment, il y a ses limites parce qu'il faut quand même in fine travailler pour que l'économie tourne et que la vie tourne donc c'est quoi la bonne balance de tout ça ?

Morgane Lejeune 13:17 Ben de nouveau, ça dépend, t'as pas besoin du même équilibre que moi, toi tu bosses beaucoup plus que ce que d'autres personnes vont travailler mais ça fait partie de ton équilibre à toi t'as des personnes qui vont avoir plus besoin d'être en famille plus besoin d'être entre amis il n'y a pas de règles ce que tu dois réussir à faire et c'est ça qui est important dans le couple aussi c'est de pouvoir discuter de ça de pouvoir dire en fait voilà moi j'ai besoin d'avoir X

Morgane Lejeune 13:36 heures de sport par semaine toi t'as besoin de voir tes copines X nombre de fois par semaine ok comment est-ce qu'on va faire en sorte que ça fonctionne est-ce qu'on demande de l'aide externe est-ce qu'on fait une genre de garde alternée mais tout en étant en couple c'est tout ça qui se pose c'est vraiment il n'y a pas de règles, chacun fonctionne différemment je crois que je ne connais pas un couple qui fonctionne de la même manière

Brice Boland 13:55 si on reprend les deux moments, les deux cycles de coparentalité, avant, après je vais lister ici quelques cas pour que ce soit parlant le premier cas, avant séparation on commence par le positif, c'est une maman qui suit des formations de parentalité positive elle pose des nouvelles règles et elle commence à parler autrement à son fils elle utilise un langage éducatif différent mais son conjoint n'est pas dans cette démarche pour plein de raisons, parce qu'il travaille beaucoup, parce qu'il n'est pas là-dedans il n'y croit pas.

Brice Boland 14:17 Résultat, il y a deux discours contradictoires.

Brice Boland 14:20 Ça, c'est un cas que tu rencontres de manière assez fréquente.

Brice Boland 14:21 Qu'est-ce que tu peux en dire ?

Morgane Lejeune 14:24 C'est le gros souci aujourd'hui dans notre société à nous, de l'éducation.

Morgane Lejeune 14:27 C'est qu'effectivement, il y a plein de sortes d'éducation différentes et trop souvent, c'est les mamans qui s'y intéressent et les papas qui sont en train de travailler, qui avancent là-dedans.

Morgane Lejeune 14:36 Il y a peu de communication qui se passe.

Morgane Lejeune 14:38 Le gros souci que tu as là, c'est qu'en fait, tu ne vas plus être d'accord du tout sur la manière d'éduquer et ça va créer des conflits dans le couple.

Morgane Lejeune 14:43 L'idéal, ce serait que les deux parents aillent ensemble en coaching pour mieux éduquer son enfant, en coaching positif, que la maman et le papa lisent les livres.

Morgane Lejeune 14:53 Pour donner un exemple de nouveau, au niveau des pays nordiques, il y a tout un accompagnement sur l'éducation de l'enfant avant même que l'enfant soit là et puis dans les premiers mois de l'enfant, mais avec les deux parents et c'est quelque chose qui est mis en place

Brice Boland 15:03 de manière globale.

Brice Boland 15:03 Tu es d'accord que l'éducation nationale préconise ça ou propose ça ?

Morgane Lejeune 15:07 C'est le gouvernement qui propose une aide, c'est de la guidance parentale, du coaching parental.

Brice Boland 15:13 non payant c'est proposé ou c'est remboursé

Morgane Lejeune 15:15 c'est remboursé en tout cas oui et donc les deux sont inclus là-dedans et ont un développement aussi une réflexion à ce niveau-là et donc et papa et maman vont se dire en fait nous ensemble on a envie de faire d'éducation positive ou on a envie de faire des punitions peu importe c'est pas les mêmes pays

Brice Boland 15:30 qui laissent les enfants dehors à un moment donné

Morgane Lejeune 15:31 oui mais ils sont mère santé

Brice Boland 15:33 deuxième cas sur la coparentalité avant séparation on entend souvent dire que l'arrivée d'un enfant consolide le couple c'est un peu le conte de fées moderne mais entre nous c'est plutôt parfois considéré comme une bombe à retardement.

Brice Boland 15:45 C'est quoi la réalité là-dedans ?

Morgane Lejeune 15:47 Comme je disais tout à l'heure, un bébé c'est un tsunami qui arrive dans ta vie.

Morgane Lejeune 15:50 T'avais l'habitude d'avoir ta petite vie pépère où tu faisais ce que tu voulais et en un coup, tout ça c'est terminé.

Morgane Lejeune 15:57 Tu vas devoir faire des concessions par rapport à une troisième personne, ton conjoint ou ta compagne va avoir beaucoup moins de temps à t'accorder parce que y'a rien à faire.

Morgane Lejeune 16:04 Avant on était juste un couple amoureux et en un coup on devient parents.

Morgane Lejeune 16:09 Donc c'est une nouvelle dynamique.

Morgane Lejeune 16:09 Plus c'est discuté en amont qu'on est prêt à l'arrivée de cet enfant, que tout a été mis en place pour, plus le couple sera solide.

Morgane Lejeune 16:18 Mais il n'y a rien à faire.

Morgane Lejeune 16:18 Le manque de sommeil, la fatigue, la charge mentale qui augmente, ça mène à des conflits.

Morgane Lejeune 16:24 Plus on est fatigué, moins on est constructif.

Morgane Lejeune 16:25 Et donc, clairement, ça peut être compliqué.

Morgane Lejeune 16:28 Donc, soit le couple va ressortir de cette épreuve-là beaucoup plus fort parce qu'ils auront réussi à construire un truc.

Morgane Lejeune 16:33 Soit, en fait, il risque d'y avoir quelques fractures.

Brice Boland 16:37 Troisième cas, mon enfant se tirant.

Brice Boland 16:39 On a les parents qui se disputent pour savoir si le bébé doit dormir avec eux, dans le lit conjugal, tôt ou tard et finalement c'est le bébé qui a toujours raison qu'est-ce qu'on en pense ?

Brice Boland 16:46 C'est compliqué

Morgane Lejeune 16:47 parce que de nouveau il y a plein de philosophies différentes, est-ce que le bébé doit dormir dans le co-dodo ou pas, est-ce qu'il a sa place dans le lit conjugal de nouveau c'est une discussion, le gros risque c'est la vie intime du coup, mais une fois de plus c'est quelque chose qui peut se discuter, la vie intime elle ne se joue pas que dans le lit elle peut se réinventer, on peut avoir des moments intimes ailleurs, différemment pendant un certain temps, se faire des escapades Il

Morgane Lejeune 17:10 y a plein de façons différentes de réinventer son couple.

Brice Boland 17:13 Là, on est dans des cas, on va dire, pré-séparation, où on n'imagine pas encore la séparation, ou pas de séparation.

Brice Boland 17:20 C'est-à-dire que c'est encore curable.

Brice Boland 17:22 C'est-à-dire qu'on peut encore trouver des solutions avant de séparer.

Brice Boland 17:24 Ensuite, il y a des cas de coparentalité après séparation, où là, c'est parfois un peu plus dur, un peu plus grave, un peu plus lourd.

Brice Boland 17:29 C'est ça ?

Brice Boland 17:29 Oui.

Brice Boland 17:30 C'est quoi la grosse différence entre les deux ?

Morgane Lejeune 17:31 Entre les deux, c'est que dans un premier cas, on est encore amoureux et tout va bien.

Morgane Lejeune 17:35 Dans le deuxième cas, tu as ton monde qui s'effondre.

Morgane Lejeune 17:37 c'est que toute ta vie, comme tu l'avais imaginée, avec une famille soudée et les enfants, du jour au lendemain, s'effondre.

Morgane Lejeune 17:44 Et donc, il y a énormément de tristesse, il y a un énorme deuil à faire par rapport à ça, de la famille nucléaire.

Morgane Lejeune 17:50 Le risque qu'il y a, c'est que parfois, on va s'inventer des histoires.

Brice Boland 17:52 Famille nucléaire, ça veut dire quoi ?

Morgane Lejeune 17:53 La famille nucléaire, c'est vraiment la famille comme on la connaît, avec un papa, une maman et les enfants.

Morgane Lejeune 17:58 Le risque qu'il y a, c'est qu'une fois qu'il y a une séparation, tant pour la personne qui quitte que la personne qui est quittée, c'est très compliqué.

Morgane Lejeune 18:04 la personne qui quitte il faut pas croire qu'elle a le bon rôle c'est extrêmement difficile pour elle parce qu'elle doit prendre des décisions elle se sent un peu coupable d'avoir fait exploser tout ça là où la personne qui est quittée clairement elle est effondrée aussi elle l'a pas vu venir et donc il risque d'y avoir un peu de colère qui se met en place un jeu d'égo et à partir du moment où il y a de la colère et un jeu d'égo ça devient très compliqué

Morgane Lejeune 18:23 de parler parce que l'autre sera toujours le fautif

Brice Boland 18:25 ce que tu dis là ça apparaît parfois évident c'est un peu du common sense et pour moi la réponse c'est chaque personne un peu mature peut finalement trouver les solutions.

Brice Boland 18:33 Du coup, c'est aussi vachement dépendant de la personnalité des gens, de leurs ressentis, de leur vécu, de leur trauma.

Brice Boland 18:37 Comment tu fais pour toi, pour aider justement ces personnes-là où pour eux, ça ne paraît pas si logique ?

Morgane Lejeune 18:41 Alors, c'est de réussir à les faire parler et de comprendre pourquoi ils n'y arrivent pas, pourquoi ils n'arrivent pas à mettre l'enfant au centre de leurs préoccupations.

Brice Boland 18:49 Du coup, tu as des mécanismes, tu as des méthodes, tu as des process pour faire ça ?

Morgane Lejeune 18:52 Alors, c'est de les faire parler.

Morgane Lejeune 18:54 La partie de la narration, en gros, c'est que chacun puisse expliquer son histoire, son ressenti, son vécu, comment il a perçu les choses, ce qui se passe pour lui et essayer de mettre des besoins derrière tout ça de se dire ok mais quand vous dites ça c'est parce que vous avez un besoin de reconnaissance par exemple et de vraiment essayer de faire en sorte que les deux parents puissent aller visiter en quelque sorte l'île de l'autre et comprendre ce qui se joue l'un pour l'autre

Brice Boland 19:15 ça a quelque chose à voir avec l'île des gauchers ou pas ?

Morgane Lejeune 19:16 avec les quoi ?

Brice Boland 19:17 l'île des gauchers ?

Brice Boland 19:18 t'as pas lu le livre ?

Brice Boland 19:19 non je te pirerai c'est incroyable chacun a son île et son île idyllique sur lesquelles il se projette

Morgane Lejeune 19:25 donc il y a déjà ça mais il y a sa réalité aussi Et il y a un moment où la scission se fait de telle sorte qu'on n'arrive plus à voir l'île de l'autre.

Morgane Lejeune 19:32 Parce que l'autre est le mauvais, l'autre est le méchant, et c'est l'autre qui fait tout mal.

Morgane Lejeune 19:36 Or, il y a des choses, parfois on a des réactions qui sont liées à une tristesse, à un trauma comme tu disais, à un besoin qui n'est pas nourri.

Morgane Lejeune 19:43 Et donc le fait d'en parler et de réussir à mettre des mots dessus et de reformuler aussi, ça va permettre de calmer, de désamorcer le conflit.

Brice Boland 19:50 Deuxième cas, conflit de loyauté, plutôt dans le côté séparation.

Brice Boland 19:55 Donc typiquement, quand je vois mon père triste, je veux rester chez lui.

Brice Boland 19:58 Et du coup, miskine, j'ai envie de...

Brice Boland 20:00 Maman, sorry, je ne viendrai pas, il n'est pas bien.

Brice Boland 20:02 Qu'est-ce qu'on pense de ça ?

Brice Boland 20:02 Parce que c'est très lourd.

Morgane Lejeune 20:04 C'est très compliqué pour l'enfant.

Morgane Lejeune 20:06 C'est OK en tant que parent de montrer qu'on a des émotions, qu'on est triste, etc.

Morgane Lejeune 20:09 Mais il ne faut pas oublier son rôle de parent.

Morgane Lejeune 20:11 L'enfant, il doit rester enfant.

Morgane Lejeune 20:12 On ne peut pas lui retirer son enfance et son rôle d'enfant juste parce qu'on est triste ou qu'il y a une séparation.

Morgane Lejeune 20:18 Donc oui, l'enfant va ressentir de la tristesse, mais c'est important de pouvoir lui expliquer, écoute, oui je suis triste parce qu'il se passe telle et telle chose mais je me soigne et je fais en sorte, je vais voir les copains et quand tu n'es pas là, il y a ceci, il y a cela qui se passe et pour moi c'est important que tu aies autant de plaisir à aller d'un côté que de l'autre et c'est vraiment même si c'est difficile à dire et que potentiellement on

Morgane Lejeune 20:35 ne le pense pas, c'est quand même essayer de dire à l'enfant, de le rassurer énormément là-dessus qu'en fait on s'est soigné nous-mêmes et qu'on n'a pas besoin de lui pour ça, que ce n'est pas son rôle

Brice Boland 20:43 Le cas prochain, c'est ce qu'on appelle l'enfant messager, le bébé messager les parents ne se parlent pas ils ne se parlent plus et c'est l'enfant qui dit tiens c'est papa qui demande les papiers d'école

Morgane Lejeune 20:51 c'est terrible pour l'enfant parce que là on lui retire carrément son rôle d'enfant et son innocence et on le parentalise on lui demande de devenir adulte et de faire passer des messages là il y a plusieurs choses qui sont possibles mais de nouveau c'est en parler c'est d'avoir un accord sur comment est-ce que vous avez envie de communiquer sur l'enfant est-ce que c'est par email est-ce qu'il y a enfin un carnet de correspondance est-ce que c'est par WhatsApp est-ce que vous vous appelez tous les jours

Morgane Lejeune 21:09 5 minutes pour expliquer un peu comment s'est passée la journée.

Morgane Lejeune 21:11 Peu importe, mais il faut absolument éviter de demander à l'enfant de faire passer des messages parce que c'est pas son rôle.

Brice Boland 21:17 Il n'a rien demandé, lui.

Brice Boland 21:17 Les règles qui changent des maisons.

Brice Boland 21:19 Chez papa, moi, je peux regarder la télé jusqu'à 21h.

Brice Boland 21:20 Chez papa, moi, le matin, je peux regarder des animés.

Brice Boland 21:20 Chez papa, je peux manger

Morgane Lejeune 21:23 du sucre.

Morgane Lejeune 21:23 Alors là, il faut faire attention aussi parce que les enfants sont malins.

Morgane Lejeune 21:27 Et parfois...

Morgane Lejeune 21:27 C'est les fripouilles.

Morgane Lejeune 21:28 Et donc, dès qu'ils comprennent un fonctionnement, ils vont en profiter.

Morgane Lejeune 21:31 Dès qu'ils voient une faille, ils vont y aller.

Morgane Lejeune 21:33 Donc, c'est toujours faire attention.

Morgane Lejeune 21:34 Et en fait, c'est très important de pouvoir expliquer.

Morgane Lejeune 21:37 J'explique à mes coachés d'ailleurs que l'enfant, il a maintenant deux maisons, deux planètes, deux réalités différentes.

Morgane Lejeune 21:43 Et que c'est OK de voyager d'une planète à l'autre.

Morgane Lejeune 21:46 Et donc, les règles chez papa, chez maman sont différentes.

Morgane Lejeune 21:48 L'idéal, évidemment, c'est de réussir à avoir un cadre qui est commun, un cadre assez large commun.

Morgane Lejeune 21:52 Et puis ensuite, dans le cadre, on fait ce qu'on veut dans chacune des deux familles.

Morgane Lejeune 21:55 Et l'enfant, du coup, en fait, il prend un petit peu de chez maman, il prend un peu de chez papa, ça lui fait un bagage.

Morgane Lejeune 21:59 Et du coup, ça lui donne une ouverture au monde aussi, une richesse assez intéressante.

Morgane Lejeune 22:02 Ce qu'il faut essayer de ne pas faire, c'est de tomber dans le jeu de l'enfant quand l'enfant vient te dire, ah oui, mais là, nous, tous les soirs, on peut regarder 15 minutes de la télévision chez maman.

Morgane Lejeune 22:11 OK, très bien, ça, c'est chez maman, mais ce n'est pas chez nous.

Morgane Lejeune 22:13 Chez nous, il y a d'autres choses.

Morgane Lejeune 22:14 Ce n'est pas de rentrer dans le jeu, ce n'est pas d'essayer d'aller faire plus parce que potentiellement, en fait, ils ne regardent pas du tout la télé chez maman.

Morgane Lejeune 22:20 Et ce qu'il faut surtout éviter de faire, c'est d'aller accuser l'autre parent en disant, ah, mais non, on n'avait dit pas de télé.

Morgane Lejeune 22:24 Et en fait, tous les jours, ils regardent 15 minutes.

Brice Boland 22:25 Parce qu'au final, le plus important là-dedans, c'est qu'il faut le faire pour l'enfant et le cadre global.

Brice Boland 22:31 C'est ça.

Brice Boland 22:31 Peut-être faire un step back et se dire, si je ne le fais pas pour moi parce qu'en fait, je ne suis pas content, j'ai la haine ou finalement, ça ne me correspond pas ou ce n'est pas ma valeur.

Brice Boland 22:37 C'est un peu de l'égoïsme au final.

Morgane Lejeune 22:38 C'est de l'égoïsme et souvent, on va faire ça, on va essayer de compenser et de se dire, moi, je vais gâter mon enfant quand il est chez moi, comme s'il va préférer venir chez moi ou en tout cas, il sera content de venir.

Brice Boland 22:46 La compétition malsaine.

Morgane Lejeune 22:48 Oui, c'est une genre de compétition malsaine.

Morgane Lejeune 22:49 mais clairement tant qu'on garde l'enfant au centre des préoccupations a priori il n'y a même pas place à cette compétition malsaine parce qu'on va toujours penser au bien-être de l'enfant

Brice Boland 22:57 Je disais là qu'ils appellent ça le baby clash près de 20 à 25% des couples qui se séparent dans l'année qui suit la naissance de leur enfant c'est des chiffres qui te parlent toi ?

Morgane Lejeune 23:05 Il y a effectivement des couples qui se séparent après la naissance d'un enfant parce qu'il y a quand même pas mal de couples aussi qui vont faire un enfant en pensant sauver le couple, c'est pas la chose à faire un enfant va pas sauver un couple

Brice Boland 23:15 C'est des parents qui disent ça va bof, certainement on va consolider notre vie avec un enfant, let's go

Morgane Lejeune 23:20 en fait c'est rien de pire parce que ton couple il est déjà pas stable il y a déjà des fissures dans tous les sens et là t'as ton tsunami qui arrive, t'as ta vague qui arrive ta maison elle est déjà bancale, il reste plus rien derrière faire un enfant, il faut le faire en tout état de cause et savoir vers où on va, le nombre de divorces reste assez stable sur les dernières années il y a toujours autant de mariages, ça c'est gay et il y

Morgane Lejeune 23:39 a d'autres formes aussi d'union il y a la cohabitation légale etc ça ça revient pas dans les chiffres les troubles et tout ce que tu veux on peut tout inventer aujourd'hui mais donc ce qui est important à savoir c'est qu'on se marie plus tard avant on se mariait à 18-20 ans on était tout jeunes, c'était notre première expérience amoureuse et donc en fait on connaissait pas trop la vie et donc il y avait beaucoup de divorces par rapport au nombre de mariages donc le ratio était

Morgane Lejeune 24:02 moins bon.

Morgane Lejeune 24:02 Aujourd'hui ce ratio s'améliore tout simplement parce que les gens se marient plus tard, ont déjà vécu pendant X années ensemble avant de se marier et donc le couple est plus solide donc oui il y a toujours des séparations quand les enfants sont en bas âge mais

Brice Boland 24:14 il y en a de moins en moins.

Brice Boland 24:14 C'est intéressant ce que tu dis parce que c'était une de mes conclusions, c'est que les règles du jeu changent aussi typiquement là-dessus les mariages, les gens se marient moins rapidement la digitalisation, les enfants ont des tablettes, des téléphones des smartwatchs et donc du coup c'est aussi très changeant par rapport à avant l'accessibilité de l'information, des jeunes de 8, 9, 10 ans parfois ils connaissent beaucoup d'autres types d'informations que c'était le cas dans le passé et ils vont utiliser ça aussi donc ces règles du jeu, je

Brice Boland 24:38 trouve que ça a changé et ça change aussi très rapidement.

Brice Boland 24:41 Qu'est-ce que toi tu adaptes C'est par rapport à tes modèles et par rapport à tes solutions ?

Morgane Lejeune 24:46 De nouveau, moi, je n'ai pas de modèle et je n'ai pas de solution.

Morgane Lejeune 24:48 La solution, elle est dans le couple.

Morgane Lejeune 24:51 Moi, je n'amène rien comme solution.

Morgane Lejeune 24:52 Parce que chacun, de nouveau, vit différemment.

Morgane Lejeune 24:55 Il y a autant de manières d'être parent qu'il y a de parent.

Brice Boland 24:57 Je disais aussi un autre fun fact.

Brice Boland 24:59 Enfin, fun, ce n'est pas très fun.

Brice Boland 25:00 Dans la première année où le bébé est arrivé, les parents, en moyenne, perdent 700 heures de sommeil.

Brice Boland 25:06 Comment est-ce que le sommeil...

Brice Boland 25:07 Tu vas leur dire, les gars, il faut dormir.

Brice Boland 25:09 Donc, c'est ton conseil.

Brice Boland 25:11 Et ils vont dire, ben ouais, c'est ce qu'on essaie de faire.

Brice Boland 25:12 mais du coup comment est-ce que le sommeil impacte finalement la coparentalité la vitalité viabilité du couple et finalement le bien-être global

Morgane Lejeune 25:19 il n'y a rien à faire quand on est fatigué on monte beaucoup plus vite en tension on est beaucoup plus susceptible et donc là de nouveau c'est de se dire est-ce que c'est vraiment le moment maintenant d'aller parler d'un sujet qui est lourd ou est-ce qu'en fait on attend d'avoir passé un chouette week-end et de poser la discussion dans un moment qui est beaucoup plus calme et beaucoup plus propice à ça si à chaque fois on balance les trucs à gauche à droite après il y

Morgane Lejeune 25:39 a un peu d'intelligence émotionnelle aussi ?

Morgane Lejeune 25:41 Est-ce que c'est la maman qui allaite et qui du coup se réveille à chaque fois que le bébé se réveille ?

Morgane Lejeune 25:45 Clairement, le papa aura plus de sommeil.

Morgane Lejeune 25:47 La maman pourrait à un moment balancer plus de pics parce qu'elle a la fleur de peau.

Morgane Lejeune 25:51 Et là, c'est au papa de se dire, ok, je sais ce qui se passe et je ne le prends pas pour moi personnellement.

Morgane Lejeune 25:56 Hop, ça passe.

Morgane Lejeune 25:57 Je le note quand même quelque part pour pouvoir revenir dessus quand ce sera le bon moment.

Brice Boland 26:00 Il n'y a rien de personnel, mais je vais le noter parce que c'est quand même personnel.

Morgane Lejeune 26:02 Parce que quand même, à un moment, reviendra dessus mais parce que c'est important de pouvoir en parler et de ne pas garder les frustrations mais renvoyer une pique alors que déjà l'autre personne est crevée et à bout de nerfs ça sert à rien ça va juste enflammer les choses

Brice Boland 26:14 autre fun fact là c'est un fun fact je disais que selon l'IFOP 48% des couples tu voulais pas aller là-dedans mais on va quand même y aller 48% des couples déclarent avoir fait l'amour dans la même pièce que le bébé c'est dégueulasse

Morgane Lejeune 26:24 c'est génial mais le bébé il dort pourquoi est-ce que tu t'en empêcherais

Brice Boland 26:28 ok ok ok imagine là mon fils il a 15 ans

Morgane Lejeune 26:30 C'est plus un bébé.

Brice Boland 26:31 Ah, donc en fait, c'est OK si c'est un bébé.

Brice Boland 26:33 Si c'est un enfant, c'est pas...

Morgane Lejeune 26:34 Mais c'est parce qu'il est en coup de dos et que du coup, tu te dis, OK, on reste un couple.

Morgane Lejeune 26:38 Avant tout, vous êtes un couple amoureux.

Brice Boland 26:39 Tu vas lui dire un jour ou pas ?

Brice Boland 26:40 Il faut leur dire un jour ou pas ?

Brice Boland 26:41 By the way, on l'a déjà fait quand tu étais là.

Morgane Lejeune 26:44 Tu lui diras le jour de son mariage, si t'as envie, dans le discours.

Brice Boland 26:47 Donc, c'est quelque chose qu'on avoue, quoi.

Morgane Lejeune 26:49 Mais tu l'avoues ou tu l'avoues pas, pour toi, ça reste ton jardin secret.

Morgane Lejeune 26:52 En soi, c'est génial de pouvoir le faire.

Morgane Lejeune 26:53 ça veut dire que tu continues à maintenir ton couple amoureux aussi c'est primordial il y a trop de parents qui s'oublient

Brice Boland 26:59 un petit talkie walkie, un babyphone

Morgane Lejeune 27:01 de quoi de le mettre dans la pièce à côté s'il dort, tu ne vas pas le réveiller

Brice Boland 27:05 tu le changes de pièce

Morgane Lejeune 27:05 il dort, il n'entend rien, c'est un bébé il ne comprendra même pas ce qui se passe si ça te bloque à l'heure longue, tu n'y arriveras de toute façon pas

Brice Boland 27:13 c'est vrai, moi ça me bloque autre fait, je disais qu'il y avait 5% de burn-out parental selon moi, ce n'est pas tellement 5% Mais je lisais que c'était énormissime et que c'était dévastateur.

Brice Boland 27:25 Comment est-ce qu'on doit prendre cette donnée ?

Morgane Lejeune 27:27 Le burn-out parental, c'est quand il y a vraiment un dépassement au niveau de la charge mentale.

Morgane Lejeune 27:31 Et donc, très souvent, c'est les mamans qui souffrent de burn-out parental parce qu'elles ont énormément de choses à gérer.

Morgane Lejeune 27:37 Et de nouveau, notre pays, aujourd'hui, ne laisse pas assez de place aux papas pour aider au niveau de cette charge mentale.

Morgane Lejeune 27:42 Et donc, dès le plus jeune âge, c'est la maman qui prend tout en charge.

Morgane Lejeune 27:45 Et en fait, ça continue comme ça.

Morgane Lejeune 27:46 Donc, ce n'est même pas la faute des papas de ne pas prendre suffisamment de choses en charge.

Morgane Lejeune 27:50 C'est juste qu'on rentre dans une routine.

Morgane Lejeune 27:51 et en fait on a habitué et c'est juste que ça va plus vite mais in fine cette charge mentale arrive et à un moment le parent il n'en peut plus et il a juste envie de tout envoyer péter le problème c'est que quand ça ça arrive il n'y a plus rien de constructif qui en sort

Brice Boland 28:02 et il y a tout qui pète il y a tout qui pète ok boulot, activité, social ah oui

Morgane Lejeune 28:07 c'est très compliqué le parent n'a plus spécialement envie de passer du temps à la maison parce qu'il a juste envie d'encastrer ses gosses alors que les enfants n'ont rien demandé ça reste des enfants les enfants ça fait du bruit ça crie, ça joue, ça se dispute c'est normal mais à partir du moment où on ne supporte plus le moindre bruit dans la maison c'est qu'il y a un problème

Brice Boland 28:20 et du coup à ce moment-là il faut venir chez toi

Morgane Lejeune 28:22 alors attention que le burn-out c'est quand même quelque chose de très touchy et donc là c'est plus des psychologues qui vont s'en occuper que des coachs toi t'es en contact

Brice Boland 28:29 avec des psychologues justement ?

Brice Boland 28:30 vous passez des enfin des retours d'expérience mais des patients ?

Morgane Lejeune 28:33 thérapeutes, psychologues des avocats même clairement il y a des dossiers qui peuvent être renvoyés un psychologue qui va faire la thérapie de couple par exemple mais qui se rend compte qu'il y a quelque chose au niveau de la parentalité pourrait me renvoyer les personnes.

Morgane Lejeune 28:46 Si moi, je reçois une personne et qu'en fait, j'ai un peu des doutes parce que tout est compliqué et que j'ai un peu une suspicion d'un burn-out, je vais demander si je peux contacter le médecin traitant de la personne, voire renvoyer chez un psy en disant, voilà, c'est pas le moment aujourd'hui.

Morgane Lejeune 28:57 Le coaching fait bouger.

Morgane Lejeune 28:57 Quand on est en burn-out, il faut d'abord se soigner avant de bouger.

Brice Boland 29:01 Donc, t'es vraiment dans cet écosystème et ton but, c'est justement que les gens se parlent au bon moment.

Brice Boland 29:03 On n'a pas assez parlé de l'argent, ce côté argent.

Brice Boland 29:06 Moi, j'ai pas mal de potes qui me disent j'ai l'impression quand la crèche se termine j'ai l'impression que je gagne de l'argent parce que cet argent là finalement c'est le choix soit tu prends une nounou, il faut quand même un certain niveau de vie soit tu vas à la crèche 2, 5ème, 3, 5ème, 5, 5ème c'est un certain budget et parfois ce budget n'est pris que par une personne du couple et je disais qu'une fois sur deux c'est quand même des gros gros débats qu'est-ce qu'on

Brice Boland 29:25 doit faire dans ces cas là ?

Brice Boland 29:27 c'est quoi la meilleure solution ?

Morgane Lejeune 29:29 de nouveau c'est de réussir à comprendre pourquoi ça pose question il y a des mamans qui vont se dire Parce que de nouveau, c'est souvent la maman qui va faire le sacrifice de moins travailler, par exemple, pour moins mettre l'enfant à la crèche.

Morgane Lejeune 29:41 Parce que du coup, elle sera plus là, elle pourra s'en occuper et ça pourrait coûter moins cher dans le budget.

Morgane Lejeune 29:46 Mais est-ce que la maman a vraiment envie de rester deux jours semaine à la maison ou est-ce qu'elle a envie de continuer dans sa carrière ?

Morgane Lejeune 29:51 Donc de nouveau, c'est des discussions à avoir et c'est des discussions à avoir avant même que l'enfant arrive quand on y pense.

Morgane Lejeune 29:56 Parce qu'on le sait qu'il va y avoir le coup de la crèche.

Brice Boland 29:58 Le dernier petit chiffre, je disais que dans les années 2000, il y a 25 ans, c'est pas il y a si longtemps, le papa passait en moyenne 8 minutes par jour avec son enfant 8 minutes par jour alors tu vas me dire si c'est 8 minutes de temps hyper qualitatif

Morgane Lejeune 30:11 8 minutes

Brice Boland 30:12 ça reste 8 bonnes minutes mais en vrai c'est ridicule 1 minute maintenant ça a considérablement compté je n'ai pas les chiffres mais ça veut dire qu'il y a déjà une évolution une progression culturelle on va dire par rapport à ça

Morgane Lejeune 30:22 il y a le papa moderne comme on l'appelle clairement il y a des gros changements je pense que les papas ont envie de s'impliquer beaucoup plus dans la vie de l'enfant mais après il y a toujours la réalité financière aussi c'est de se dire qu'est-ce qu'on fait au niveau finance parce qu'il faut quand même bosser maintenant si le papa arrive à se libérer plus tôt et avec le télétravail ça aide aussi évidemment de pouvoir terminer de travailler à 18h à la maison mais en fait on

Morgane Lejeune 30:44 a quand même toute la soirée encore avec l'enfant ou les enfants de se dire le week-end au lieu d'aller faire mes 25 activités sportives c'est priorité aux enfants le week-end et puis moi je mettrais mes activités sportives à d'autres moments les mentalités changent énormément je pense que les papas ont envie aussi de passer plus de temps avec leurs enfants parce que nous-mêmes, on en a potentiellement souffert aussi de ne pas beaucoup voir nos papas et d'avoir du coup moins de relations avec eux et de se

Morgane Lejeune 31:07 dire, en fait, moi, je n'ai pas envie d'être comme ça.

Morgane Lejeune 31:09 J'ai envie de pouvoir vraiment investir du temps avec.

Morgane Lejeune 31:12 Et tant mieux.

Morgane Lejeune 31:12 Et ça change énormément la donne.

Brice Boland 31:14 C'est quoi les pires excuses de couples que tu as entendus ou d'adultes qui sont venus chez toi ?

Morgane Lejeune 31:19 Il y a toujours l'excuse de, par exemple, quand on est débordé, il y a plusieurs enfants qui sont là.

Morgane Lejeune 31:24 Il faut s'occuper du repas du soir.

Morgane Lejeune 31:25 On a dit la semaine, pas de télévision.

Morgane Lejeune 31:27 En fait, on va quand même les mettre devant la télé, mais parce que j'étais débordée, ça n'allait pas.

Morgane Lejeune 31:30 Ok mais mets-les devant un livre ou fais-leur faire un jeu de société Entre temps si c'est pour les occuper Et donc c'est toujours l'excuse facile de la télé L'excuse facile aussi c'est de se dire Ah oui mais ici là j'ai pas réussi à être à temps Parce que ben il y a un tel qui m'a appelé Et du coup ben l'appel a pris Beaucoup plus longtemps et du coup j'étais complètement à la bourre Et donc ils ont été dormir deux heures plus tard C'est des choses

Morgane Lejeune 31:48 qui vont énerver l'autre Et c'est des choses qui sont à priori assez faciles

Brice Boland 31:51 C'est frustrant en fait

Morgane Lejeune 31:52 Oui et c'est des frustrations et du coup on perd confiance Parce qu'on se dit ben non on avait dit qu'il devait être couché à telle heure finalement ils ont été dormir une heure et demie plus tard soi-disant parce qu'il y a eu un appel, c'est pas ok

Brice Boland 32:01 Est-ce que t'es déjà arrivé à la situation où t'as dit au couple bon bah les gars en fait on va s'arrêter, vous allez arrêter donc tu préconises que le couple s'arrête et question de parenthèse, qui es-tu pour dire ça finalement ?

Morgane Lejeune 32:09 Ouais donc justement je suis pas thérapeute de couple et je le dis très clairement en début de session aussi c'est que moi je suis pas là pour sauver leur couple moi je suis là pour parler de leur parentalité du cadre qu'ils ont envie de mettre, des valeurs qu'ils ont envie d'inculquer à leurs enfants de eux en tant que parents à deux c'est vraiment ça que je vais traiter

Brice Boland 32:23 Sauf que là, tu ne peux pas dire arrêter d'être parent.

Morgane Lejeune 32:25 Ah non, arrêter d'être parent, c'est impossible.

Morgane Lejeune 32:27 Tu as signé un contrat et tu en as pour perpète, ça c'est sûr.

Morgane Lejeune 32:30 Tu as décidé d'être parent, on va faire en sorte d'être parent de la meilleure des façons.

Morgane Lejeune 32:33 Par contre, ce qui peut arriver, donc moi je ne vais jamais leur dire arrêtez votre couple, vous avez le droit dans le mur.

Morgane Lejeune 32:37 Non, ça je vais renvoyer à la limite même vers une thérapie de couple.

Morgane Lejeune 32:40 Par contre, ce qu'on peut préconiser, c'est de se dire les gars, la coparentalité est compliquée, comment faire pour éviter un maximum de discussions et de contacts et de réussir à faire en sorte qu'en fait ça se passe le mieux possible dans l'état dans lequel vous êtes aujourd'hui pour préserver l'enfant.

Brice Boland 32:56 Les applis digitales, les applis numériques sur les téléphones pour être un bon adulte, un bon parent, c'est bien ou pas ?

Morgane Lejeune 33:01 Il y a des aides, il y a des conseils qui peuvent être donnés, il y a des applications pour faciliter les dépenses par exemple, ce genre de choses-là.

Morgane Lejeune 33:10 Ça va aider.

Morgane Lejeune 33:10 C'est un pense-bête, quelque chose sur lequel on va pouvoir se décharger.

Morgane Lejeune 33:14 Maintenant, l'application n'a pas t'aider à mieux communiquer avec ton conjoint ou ton ex-conjoint.

Brice Boland 33:18 Est-ce qu'il y a des grosses différences entre les hommes et les femmes ?

Brice Boland 33:19 Entre un parent homme et un parent femme dans l'archétype, dans la nature de la parentalité ?

Morgane Lejeune 33:25 Alors, pour ne pas rentrer dans les clichés, je dirais que oui.

Morgane Lejeune 33:28 Je pense que, et de nouveau, là, je fais une grosse généralité, donc ça va prendre avec des pincettes, je ne frisserai personne, mais je pense qu'une femme va avoir besoin d'avoir tout beaucoup plus en contrôle, avoir son planning tout contrôlé, là où les hommes vont plus laisser voir venir et de se dire, on verra bien au moment même.

Morgane Lejeune 33:42 Pourquoi déjà penser à dans trois semaines alors que là, en fait, on profite du moment présent et au pire, ils vont dormir une demi-heure plus tard, ce n'est pas très grave.

Morgane Lejeune 33:48 Donc oui, ça, c'est quand même quelque chose que je vois assez régulièrement et du coup ça peut aussi mener à certaines frustrations surtout quand on se sépare c'est de se dire non mais quand ils sont de l'autre côté je peux pas avoir confiance parce que je sais qu'ils vont dormir tard, je sais que ceci, je sais que cela la maman va avoir tout sous contrôle beaucoup plus grosse généralité mais oui il y a quand même des différences j'écoutais

Brice Boland 34:07 une intervention de Esther Perel qui disait que quand on se disputait c'était pour trois raisons la première raison c'était le pouvoir contrôle le pouvoir de contrôle, le fait de contrôler la chose deuxième c'est la confiance et le côté rapprochement et finalement c'est aussi le respect et la reconnaissance Est-ce que c'est trois valeurs qu'on doit absolument partager Pour être en coparentalité parfaite Ou il y a encore d'autres éléments qui rentrent en jeu

Morgane Lejeune 34:26 C'est des valeurs qui sont extrêmement importantes À un moment il faut pouvoir lâcher prise sur le contrôle Parce que tu peux pas tout contrôler Et donc à partir du moment où t'as décidé de te barrer en deux Il faut que les responsabilités soient clairement Divisées aussi, de savoir Lui en fait il va plus faire ça, elle elle va plus faire ça Au moins on est clair sur qui a le pouvoir Sur quoi Au niveau de la confiance, soit tu pars du principe Que t'as ma confiance

Morgane Lejeune 34:47 100% Et par contre, si tu la perds, tant pis.

Morgane Lejeune 34:50 Le problème, c'est quand il y a un parent qui demande de prouver qu'on peut avoir confiance.

Morgane Lejeune 34:55 Ça, ça devient compliqué du coup, parce qu'alors on rentre dans un jeu, on va devoir prouver systématiquement.

Morgane Lejeune 35:00 Là, ça devient très compliqué.

Morgane Lejeune 35:01 Et alors, on parle de reconnaissance.

Morgane Lejeune 35:02 Ben oui, c'est hyper important, même pour un homme, de lui dire « Merci beaucoup, t'as fait la vaisselle, c'est génial ».

Morgane Lejeune 35:08 Un homme, c'est encore plus important qu'une femme de l'entendre.

Morgane Lejeune 35:11 Sorry pour le gros cliché, mais voilà.

Morgane Lejeune 35:13 Pour une femme, c'est important aussi de lui dire « Merci beaucoup d'avoir pris soin des enfants aujourd'hui ».

Morgane Lejeune 35:16 elle va se sentir vue, du coup, aussi dans son rôle de maman, respectée là-dedans.

Morgane Lejeune 35:21 C'est méga important.

Morgane Lejeune 35:21 Et clairement, c'est des fondations qui sont...

Morgane Lejeune 35:23 C'est primordial.

Brice Boland 35:25 Finalement, on parle beaucoup de communication.

Brice Boland 35:27 Il y a ces fameux cinq langages de l'amour, tu vois, que je parle, tu les connais.

Brice Boland 35:31 Il y a pas mal d'éléments qui arrivent, finalement, qui sont alignés sur ces cinq langages de l'amour.

Brice Boland 35:35 Donc, on va les rappeler.

Brice Boland 35:36 Il y a les moments de qualité, il y a la parole valorisante, les cadeaux matériels, il y a le besoin de reconnaissance et il y a le toucher.

Brice Boland 35:43 Typiquement, tu fais une pyramide, un peu de Maslow, pour dire, OK, moi, ma priorité, c'est j'adore le contact en fait moi quand je suis pas bien j'ai besoin que tu me touches est-ce que c'est un peu pareil dans ton modus operandi de dire ok en fait finalement vous êtes parent vous devez aussi vous aimer et montrer que vous respectez l'autre et vous devez faire ces cinq langages de l'amour et en parler et in fine si tout va bien là-dessus tout ira bien avec l'enfant c'est short

Brice Boland 36:00 cut ou ?

Morgane Lejeune 36:02 c'est assez bien résumé un couple qui va bien qui est heureux qui fonctionne bien en tant que couple amoureux va beaucoup plus facilement fonctionner en tant que parent des parents qui seront heureux qui auront leur équilibre au niveau de la vie privée vie professionnelle sportives, sociales, tout ça, qui ont un bon équilibre, seront beaucoup plus amènes à éduquer leurs enfants de manière sereine.

Brice Boland 36:21 On va devoir clôturer là, déjà.

Brice Boland 36:21 J'avais une dernière suggestion, question, enfin, on dit toujours que c'est one team.

Brice Boland 36:25 Tu disais, la conclusion, le punch final, c'était de dire, finalement, on parle des parents, mais finalement, il faut inclure l'enfant dans cette coopérativité, donc ça reste one team.

Brice Boland 36:31 On dit toujours quand on se dispute entre parents, il faut le faire loin de l'enfant.

Brice Boland 36:35 Pourquoi finalement ne pas inclure d'une façon ou d'une autre cet enfant pour dire, ok, on est one team dans le bien ou dans le mal ?

Brice Boland 36:39 Alors, tout va dépendre

Morgane Lejeune 36:41 de la manière dont on se dispute aussi.

Morgane Lejeune 36:41 Commencer à hurler.

Morgane Lejeune 36:43 Des chaises qui volent ?

Morgane Lejeune 36:43 Non.

Morgane Lejeune 36:45 On va éviter tout ce qui est violence, tout ça, on évite.

Morgane Lejeune 36:47 Non, se disputer en criant, je crois pas que ce soit une solution de le faire devant l'enfant, ça c'est aux parents de réussir à prendre sur eux.

Morgane Lejeune 36:51 Par contre, avoir un désaccord devant l'enfant, pourquoi pas ?

Morgane Lejeune 36:53 Tant qu'on le fait

Brice Boland 36:55 correctement.

Brice Boland 36:55 Finalement, c'est pas le fond, c'est la forme.

Brice Boland 36:55 C'est la forme.

Morgane Lejeune 36:57 Et de montrer qu'en fait, ben voilà, et d'expliquer parce que parfois l'enfant pose des questions, à la maison parfois c'est la même chose aussi.

Morgane Lejeune 37:01 Moi je suis belle-maman, je suis pas maman, mais parfois les filles nous demandent, ben tiens papa, Momo, vous vous disputez, pourquoi ?

Morgane Lejeune 37:07 Non, on ne se dispute pas.

Morgane Lejeune 37:09 On a juste un désaccord, on n'est pas d'accord sur le sujet et on en parle, mais tout va bien.

Morgane Lejeune 37:13 Et donc, c'est leur montrer aussi de quelle manière on peut traiter un conflit, un désaccord avec les copains ou plus tard dans leur vie de couple aussi.

Morgane Lejeune 37:19 C'est de montrer qu'en fait, on peut être pas d'accord, c'est pas grave.

Morgane Lejeune 37:24 Tant qu'on arrive à en parler, à mettre des mots dessus et à se comprendre l'un l'autre.

Morgane Lejeune 37:25 Donc de nouveau, je reviens sur ma communication, c'est vraiment mon fil rouge, mais c'est de montrer l'exemple aux enfants.

Morgane Lejeune 37:30 Clairement, après, commencer à se déchirer, à hurler, claquer des portes,

Brice Boland 37:34 il ne faut pas le faire devant les enfants ni devant personne, ni devant son conjoint je voulais que tu fasses des petites suggestions des préconisations et peut-être que tu termines si tu voulais laisser un takeaway, laisser une petite conclusion partager peut-être quelque chose qui était important pour toi

Morgane Lejeune 37:46 j'ai ramené plusieurs livres ici mais avant tout, pour moi ce qui est important et la raison aussi pour laquelle je me suis lancée dans cette fois l'aventure c'est vraiment l'enfant c'est que quand il y a un conflit dans le couple c'est l'enfant qui en pâtit en premier le conflit il est là, ok fine, on fait avec il faut trouver une manière de faire fonctionner les choses soit de couper complètement contact mais il faut préserver les enfants vos enfants n'ont rien demandé et donc pour ça il

Morgane Lejeune 38:08 y a quand même quelques livres qui sont intéressants bon il y a La Malséparation de Jean Van Hemelrijck qui est un psychologue belge qui est très bien qui explique comment est-ce qu'en fait on continue à maintenir le lien de couple même après la séparation en gardant le conflit et alors j'ai quelques livres aussi qui vont expliquer comment rester parent et donc c'est des petits livres avec du coaching en fait qui sont dedans et donc pas à pas on va apprendre à faire son deuil sur le

Morgane Lejeune 38:30 couple qui est important pour pouvoir reconstruire notre coparentalité.

Morgane Lejeune 38:32 Ou alors, celui-là, il est assez drôle aussi, c'est comment rater son couple à coup sûr.

Morgane Lejeune 38:36 C'est vendeur.

Morgane Lejeune 38:36 Donc ici, en gros, on explique que il y a des schémas qu'on répète non-stop et en fait, on n'arrive pas à en sortir.

Morgane Lejeune 38:40 Mais le schéma, tant qu'il ne fonctionne pas, ça ne sert à rien de continuer.

Morgane Lejeune 38:44 Et parfois, on continue un peu comme une poule sans tête.

Morgane Lejeune 38:46 Sortons du schéma, pensons différemment pour réussir justement à ne pas rater son couple.

Morgane Lejeune 38:51 Ça, c'est un peu en

Brice Boland 38:53 concurrence ou en complément avec tes activités.

Brice Boland 38:54 Donc, pour te contacter, comment est-ce qu'on fait ?

Brice Boland 38:56 Tu as un site ?

Brice Boland 38:56 J'ai un site.

Morgane Lejeune 38:58 Mon activité, ça s'appelle Horizons Partagés au pluriel parce que justement on peut avoir deux horizons différents mais on a toujours un lien commun qui est l'enfant qui est partagé et donc mon site c'est horizon au pluriel-partage au pluriel.com comme ça il y aura tout là-dessus sinon j'ai mon Instagram aussi et mon Facebook

Brice Boland 39:16 Merci beaucoup.

Brice Boland 39:16 Merci à toi.

Brice Boland 39:16 J'espère qu'on a pu tacler quand même pas mal de sujets

Morgane Lejeune 39:20 j'ai l'impression.

Morgane Lejeune 39:20 J'espère en tout cas que ça aurait été intéressant pour tes auditeurs et pour les miens peut-être aussi.

Morgane Lejeune 39:24 Moi je pense que

Brice Boland 39:26 c'est surtout intéressant mais important Parce que ça fait partie des choses les plus importantes au monde C'est le bonheur des enfants Il n'y a pas autre chose de plus important que ça Que de faire en sorte qu'ils s'épanouissent et qu'ils grandissent Et en tout cas de faire son maximum pour le faire Si les gens ne perçoivent pas l'importance du truc Moi je dis que c'est le podcast le plus important

Morgane Lejeune 39:42 Non c'est vraiment important Et surtout de le prendre à temps Pas attendre que ce soit la catastrophe avant de décider de sauver quelque chose

Brice Boland 39:48 Ok let's go, merci beaucoup Momo

Morgane Lejeune 39:50 Merci à toi

Brice Boland 39:50 On se revoit vite